--E hoje eu quero escrever sobre as minhas emoções.--- ***só atualizando.

Oi  gente! apesar dos  outros postes não ter comentários, somente visualizações, eu venho aqui no meu acervo de recordações, durante os processos mais marcantes que um ser humano pode viver. casamento, gestação, divórcio, mudança de emprego, isso não ´é pra qualquer um........... eu queria falar de mim pra mim mesma.... e pra vocês que ainda me acompanham, também. Hoje as coisas lá em casa estão estruturadas. eu ainda pago aluguel, mas neste ano depois de deixar a ype ou (química anmparo), eu consegui quitar um bom período onde eu não precisei pagar essa conbta mensalmente. então sei-la. isso me aliviou a rodo, fora que meu filho ganhou presentes, nós viajamos, e eu também quero fazer um pé de meia pra custiar os  estudos dele daqui a alguns anos. ---não precisa ser no ensino superior.....---
meu corpo passou  por mudanças bruscas depois da  gestação. meus seios ficaram maiores, e eu me sinto mesmo mais gorda. isso tem me incomodado o suficiente, porque eu nunca quis ser assim. não que eu tenha preconceito contra as pessoas gordinhas..... muito pelo contrário. eu tenho familiares assim, e eu os amo pelo que são, e nunca pelo corpo deles. mas eu sempre gfui chamada de tripa ceca na escola, e eu era magra.e depois que o meu corpo passou por todas essas transformações, decorrentes da gestação, eu não consigo me ver dessa forma. muitas pessoas dizem que eu fiquei "mais bonita depois de ter o jl." pode até ser. e como eu estou bem anciosa no último mês, eu ando comendo bastante. eu não quero só porcarias. eu também como frutas, eu como qualquer coisa. afim de me sentir preenchida e ocupada. porque ficar sem fazer nada é muito ruim. na verdade eu estou deprinmida assim como eu estava em abril neste ano. afinal de contas, eu passei por uma situação bem constrangedora, que não cabe a mim sitar sabe galera. foi muito estúpida, e eu vivi na pele depois de muitos anos, o preconceito em todas as suas esferas. então eu sei-la. eu às vezes me sinto culpada pelo meu filho não ter o pai que ele merece, eu não soube escolher e hohje pagamos o preço por conta disto tudo. eu às vezes ,me sinto cansada, perdida, tenho medo de não conseguir fazer dele um bom ser humano. tenho medo de falhar demais durante o processo de educação dele. é complicado pra mim pensar em tudo isso. talvez seja pras  outras mamães também, independente do seu estado sivil. pporque tem gente "casada", que também tem que fazer tudo pelos filhos........ então mediante a estas situações, às vezes eu choro, às vezes eu quero ficar sozinha, às vezes quero escrever pois pra mim tudo isso é terapia. é uma forma de colocar o que me incomoda pra fora, é um jeito de aliviar o meu coração do fardo que ele carrega. embora eu saiba que existem muitas outras pessoas com problemas muito maiores, eu sei, sei, sei. mas quem manda no que sente? e a gente não pode ficar ocutando essas coisas. tem que descarregar, tem que colocar pra fora. mesmo que seja escrevendo, lendo, bordando,  pintando, fazendo algo saldável que te deixe com a bateria carregada, com as energias  renovadas...... e é isso que eu estou fazendo aqui. digitando rapidamente as coisas que me afligem, afinm de ficar mais leve. claro que eu também amo ler, porque assim eu fico enfiltrada na história do personagen, e me esqueço da minha..... e das minhas eternsas dúvidas, anseios, questionamentos............ em fim galera. eu não quero me prolongar demais ppra que vocês não se cansem. obrigada pela atenção, e logo logo eu posto mais fotos pra vocês verem como o joão lucas está....... beijão. (Atualizações.) Oi pessoas. hoje é 14 de Novembro, e eu tenho algumas coisinhas pra confessar já que me restou um tempinho, e eu quero deixar tudo registrado. Afinal de  contas, esse espaço tem sido o meu acervo de recordações, desde 2011, e eu não vou deixar pra falar depois. preciso me  sentir livre de alguma  forma, e a maneira que eu julgo viável, é escrever. aqui no meu emprego, eu venho passando por algumas dificuldades relacionadas a a minha acessibilidade com os sistemas do qual preciso para execultar com precisão meu trabalho, e isso tem me deixado extremamente aborrecida. eu odeio me sentir ociosa, odeio não fazer nada. eu gosto de aprender, gosto de produzir, eu gosto de ser tratada de forma = pelas pessoas que me cercam. é claro que todos vem tentando me ajudar, principalmente as pessoas que trabalham comigo. sem  o auxílio deles, eu não sei o que  teria feito. e eu também tenho  medo de ser demitida por conta desta questão, e aí, como ficaria meu filho? falando nele, chorou no fim de semana pois seu pai não foi vê-lo, porque está doente. e foi muito triste vê-lo chorar por algo que não tem mais conserto. como eu queria que  o pai dele pensasse antes de agir. assim já estaríamos novamente casados, e poderíamos criar o joão lucas sem essas sonmbras atravessando seu caminho. e se tudo tivesse dado errado, mas se ele decidisse ser um bom pai, nem precisaríamos estar  juntos. jl sentiria segurança em estar com ele, sentiria confiança, e a relação de ambos estaria bem mais fortalecida. pena que não é assim!!!!! todos os dias ele vem me  perguntando, se é "amanhã que o  papai vem." hoje eu pude responder que sim, pois combinamos eu e meu ex marido, que a visita que não foi feita no fds, será feita agora. que deus me dê força pra cuidar do meu pequeno, principalmente nessas horas que ele sofre. beijos povo!

-- Não sei mais o que fazer com às terças-feiras.--

 Oi gente, boa noite!!!!!!!!!!!! Olha, hoje o dia está sendo muito difícil pra mim.
Não sei o que ocorrem nas terças-feiras, mais eu me sinto  muito deprimida, e ainda continuo insistindo na idéia de que não suporto estudar + nada. É, eu ainda amo a psicologia, mais creio que os meus desapontamentos, meus  rancores e minhas dores com relação a facul, estão me deixando amedrontada, estão me fazendo perder as forças, em fim.... bla bla bla bla............bla.....
Existe um texto que eu criei, que fala  sobre como me sinto hoje.
Será adicionado a baixo.

Buracos:
Sejam rasos ou profundos.
Pretendem apenas ocultar o que eu sinto em mostrar.
Minha fraquesa, minha tristeza, ja não podem mais dentro de mim ficar.
Procuram uma janela para saltar,
uma porta para se libertar.
E ali se vai, ah, se vai uma, logo após a outra.
La se vam duas.
Que me causaram um tremendo sofrimento,
que me fizeram esquecer quem era, e
me transformaram naquilo que elas desejavam que eu fosse.
Ahh, la se vam duas.
Que transformaram o que era branco em preto,
que afogaram a felicidade, que  fizeram de uma pequena mentira, uma absoluta verdade.:
Não sei mais o que fazer pra me libertar disso tudo.
Em contra verso meu dia foi tradicional, estamos trabalhando bastante, mais todo início de ano é assim, e o meu noivo está  muito ancioso pra se casar logo. achho que no dia ele vai dar trabalho!
Mais existem algumas coisas que me prendem, e me desligam desse mundo.
Uma delas é o meu livro favorito,
link danielle steel - impossível.
esse livro até me ajuda a entender um pouco dos homens, existem la algumas falas que traduzem alguns comportamentos do meu noivo, é mais que interessante.
Estou indo pro capítulo 15. Comecei a ler ele sábado, e ontem li 7 capítulos sem parar. Eu precisava ir  dormir mais não conseguia parar!!!!!!
Eu também li  na semana anterior, o link danielle steel - meu filho nick, que também me ensinou, me emocionou, me fez pensar, e até chorar.
Depois que terminar esses, eu quero ler mais uma vez link Pedro Bandeira - A marca de uma lágrima, depois ainda quero ler Isabel-Vieira-E-Agora,-Mãe.
Acho que nesse ano eu vou conseguir ler todos os  livros que pretendo. eles tem me prendido em suas histórias magníficas, e com isso eu me esqueço das minhas dores. e isso me faz um bém absurdo. Vocês nem  tem idéia do quanto alivia!!!!!!!!
Outro livro que eu amei ler que me ensinou a rodo foi:
inferno em teus braços,
Lutando contra as trevas,
O Brilho de Uma Superação, 2º volume,
diário de um cego apaixonado pela vida,
Para Sempre Tua - Peny Jordan,
Diário de uma bipolar,
007 Claire Delacroix   O romance da rosa (CH 07),
Bianca - 005 - Anne Mather - Amarga ilusão,
Bianca - 051 - Charlotte Lamb - Louca de amor,
Bianca - 155 - Jane Donnelly - O templo dos desejos,
Bianca - 157 - Sandra Field - Misterioso amor,
Bianca - 163 - Isabel Dix - Nos braços da ilusão,
Bianca Dupla - 115 - Carole Mortimer - Deliciosa Pecadora,
Bianca Dupla - 332 - A Irmã Da Noiva - Kay Thope,
A ILHA MISTERIOSA,
o mundo de sofia,
Academia de Vampiros 01.rtf,
Aconselhamento psicológico e psicoterapia.docx,
helen bianchin - paixão esquecida.rtf,
Helen KELLER - A história da minha vida.rtf,
2-L.J._Smith_-_Di rios_do_Vampiro_-_A_Luta (O Confronto).doc,
Capítulo 3 – Apreciação introdutória o estilo de pensamento e de escrita.doc,
Capítulo 6 – A clínica kleiniana - estilo, técnica e ética.doc,
Capítulo 7 – O pensamento kleiniano sobre sociedade e cultura - vida....doc,
Capítulo 5 – Provisão para a criança na saúde e na crise (1962).doc,
Capítulo 9 – Sobre a contribuição da observação direta da criança para a psicanálise (1957).doc,
Capítulo 12 – Distorção do ego em termos de falso e verdadeiro 'self' (1960).doc,
Capítulo 14 – Contratransferência (1960).doc,
Capítulo 17 – Aspectos clínicos e metapsicológicos da regressão no contexto analítico (1954).rtf.doc,
Sigmund Freud Vol. 21.rtf,
Nicholas-Sparks-O-diário-da-Nossa-Paixão.zip,
Marian Keis Férias,
O diário secreto de Ana Bolena, 
Marian Keis Melansia......

É eu nem coloquei todos os livros que eu li, mais isso é só pra vcs terem uma noção. todos esses, eu me lembro que lia  muito quando estava infeliz. e é isso o que está acontecendo agora. ler se tornou uma coisa nescessária pra que eu fique melhor. eu não entendo isso, será que alguém ja se sentiu assim? Bom meus amores, espero que aproveitem os livros sitados pra lerem um pouquinho, viu? vale apena, são ótimos. Beijos!
-- Atualisações:
23/01:
Oi meus amores. hj eu tive um dia tradicional, e eu tive a minha 1ª terapia do ano. eu estava * nervosa, * anciosa * triste, * cansada, * e suspeitando de que a minha depreção tem o nome de distimia*. mais a DR julha disse que  é melhor que essa avaliação seja feita  por um psiquiátra, e  ela disse que vai me indicar um. lhe disse que estou cansada, e decidida a por um fin  nesse sentimento perturbador. pois é desde criança que eu me sinto assim, sufocada pelas minhas dores e pelos meus medos. mais agora eu tenho que aguardar a tal da avaliação, e a questão de voltar pra faculdade ainda me amedronta e me assusta.
ela disse também que eu tenho uma grande força interna, que eu mesma a disconheço.
a é? e onde é que ela está agora? não consigo enchergar nada disso..... hj eu terminei de ler Para Sempre Tua - Peny Jordan, e ontem eu também  concluí o impossível que está sitado linhas a cima. ler tem me deixado mais cilenciosa.
e hoje  o meu querido noivo acabou chorando por causa de algumas palavrinhas que eu disse sabe. às vezes eu me acho cruel mais quer saber? eu acho bonitinho ver um homen chorar. mais calma, -- nós não brigamos.-- é que ele é mole, carente, e um tanto ancioso. ah!!!! ah ahahahahahahahahhaahahahah! ahahahahahaaaaaahhhhhhhhhhaahahahahhha  ele também me estraga, me paparica demais, e eu gosto disso. gosto não, eu adoro isso. preenche o vasio que me ronda de vez enquando.-
****pensando*****. (((( ficando louca.))))))