Diário de uma mãe DV e (solteira.) : 2017

quinta-feira, 9 de novembro de 2017

--E hoje eu quero escrever sobre as minhas emoções.--- ***só atualizando.

Oi gente! apesar dos outros postes não ter comentários, somente visualizações, eu venho aqui no meu acervo de recordações, durante os processos mais marcantes que um ser humano pode viver. casamento, gestação, divórcio, mudança de emprego, isso não ´é pra qualquer um........... eu queria falar de mim pra mim mesma.... e pra vocês que ainda me acompanham, também. Hoje as coisas lá em casa estão estruturadas. eu ainda pago aluguel, mas neste ano depois de deixar a ype ou (química anmparo), eu consegui quitar um bom período onde eu não precisei pagar essa conbta mensalmente. então sei-la. isso me aliviou a rodo, fora que meu filho ganhou presentes, nós viajamos, e eu também quero fazer um pé de meia pra custiar os estudos dele daqui a alguns anos. ---não precisa ser no ensino superior.....---
meu corpo passou por mudanças bruscas depois da gestação. meus seios ficaram maiores, e eu me sinto mesmo mais gorda. isso tem me incomodado o suficiente, porque eu nunca quis ser assim. não que eu tenha preconceito contra as pessoas gordinhas..... muito pelo contrário. eu tenho familiares assim, e eu os amo pelo que são, e nunca pelo corpo deles. mas eu sempre gfui chamada de tripa ceca na escola, e eu era magra.e depois que o meu corpo passou por todas essas transformações, decorrentes da gestação, eu não consigo me ver dessa forma. muitas pessoas dizem que eu fiquei "mais bonita depois de ter o jl." pode até ser. e como eu estou bem anciosa no último mês, eu ando comendo bastante. eu não quero só porcarias. eu também como frutas, eu como qualquer coisa. afim de me sentir preenchida e ocupada. porque ficar sem fazer nada é muito ruim. na verdade eu estou deprinmida assim como eu estava em abril neste ano. afinal de contas, eu passei por uma situação bem constrangedora, que não cabe a mim sitar sabe galera. foi muito estúpida, e eu vivi na pele depois de muitos anos, o preconceito em todas as suas esferas. então eu sei-la. eu às vezes me sinto culpada pelo meu filho não ter o pai que ele merece, eu não soube escolher e hohje pagamos o preço por conta disto tudo. eu às vezes ,me sinto cansada, perdida, tenho medo de não conseguir fazer dele um bom ser humano. tenho medo de falhar demais durante o processo de educação dele. é complicado pra mim pensar em tudo isso. talvez seja pras outras mamães também, independente do seu estado sivil. pporque tem gente "casada", que também tem que fazer tudo pelos filhos........ então mediante a estas situações, às vezes eu choro, às vezes eu quero ficar sozinha, às vezes quero escrever pois pra mim tudo isso é terapia. é uma forma de colocar o que me incomoda pra fora, é um jeito de aliviar o meu coração do fardo que ele carrega. embora eu saiba que existem muitas outras pessoas com problemas muito maiores, eu sei, sei, sei. mas quem manda no que sente? e a gente não pode ficar ocutando essas coisas. tem que descarregar, tem que colocar pra fora. mesmo que seja escrevendo, lendo, bordando, pintando, fazendo algo saldável que te deixe com a bateria carregada, com as energias renovadas...... e é isso que eu estou fazendo aqui. digitando rapidamente as coisas que me afligem, afinm de ficar mais leve. claro que eu também amo ler, porque assim eu fico enfiltrada na história do personagen, e me esqueço da minha..... e das minhas eternsas dúvidas, anseios, questionamentos............ em fim galera. eu não quero me prolongar demais ppra que vocês não se cansem. obrigada pela atenção, e logo logo eu posto mais fotos pra vocês verem como o joão lucas está....... beijão. (Atualizações.) Oi pessoas. hoje é 14 de Novembro, e eu tenho algumas coisinhas pra confessar já que me restou um tempinho, e eu quero deixar tudo registrado. Afinal de contas, esse espaço tem sido o meu acervo de recordações, desde 2011, e eu não vou deixar pra falar depois. preciso me sentir livre de alguma forma, e a maneira que eu julgo viável, é escrever. aqui no meu emprego, eu venho passando por algumas dificuldades relacionadas a a minha acessibilidade com os sistemas do qual preciso para execultar com precisão meu trabalho, e isso tem me deixado extremamente aborrecida. eu odeio me sentir ociosa, odeio não fazer nada. eu gosto de aprender, gosto de produzir, eu gosto de ser tratada de forma = pelas pessoas que me cercam. é claro que todos vem tentando me ajudar, principalmente as pessoas que trabalham comigo. sem o auxílio deles, eu não sei o que teria feito. e eu também tenho medo de ser demitida por conta desta questão, e aí, como ficaria meu filho? falando nele, chorou no fim de semana pois seu pai não foi vê-lo, porque está doente. e foi muito triste vê-lo chorar por algo que não tem mais conserto. como eu queria que o pai dele pensasse antes de agir. assim já estaríamos novamente casados, e poderíamos criar o joão lucas sem essas sonmbras atravessando seu caminho. e se tudo tivesse dado errado, mas se ele decidisse ser um bom pai, nem precisaríamos estar juntos. jl sentiria segurança em estar com ele, sentiria confiança, e a relação de ambos estaria bem mais fortalecida. pena que não é assim!!!!! todos os dias ele vem me perguntando, se é "amanhã que o papai vem." hoje eu pude responder que sim, pois combinamos eu e meu ex marido, que a visita que não foi feita no fds, será feita agora. que deus me dê força pra cuidar do meu pequeno, principalmente nessas horas que ele sofre. beijos povo!